Pokud vybudujete stát na zájmech kněží, tak v lepším případě dostanete Vatikán a v horším případě Islámský stát.
Pokud vybudujete stát na zájmech vůdců, získáte Severní Koreu.
Pokud vybudujete stát na zájmech bohatých, získáte USA.
Pokud vybudujete stát na zájmech fešáků, získáte EU.
Pokud vybudujete stát na zájmech sráčů, získáte Rusko.
Otázka: co s tím mají společného univerzální lidské hodnoty?
Juščenko založil nové ocenění – „Kříž Ivana Mazepy“. A samozřejmě myslí
že to mám někomu dát. A pak to dopadne nějak trapně:
existuje odměna, ale nejsou žádní příjemci. Předvolá ministra obrany
Jechanurov.
“Jurij Ivanovič,” říká Juščenko. – Přemýšlel jsem o tom a rozhodl se odměnit
vás s prvním „Křížem Ivana Mazepy“.
Yekhanurov právě vedl tajná jednání s Tymošenkovou a poté, co to slyšel
“Mazepo,” nejdřív jsem si myslel, že to Juščenko pochopil. Podíval se do očí:
nebude to jiskřit červeně? Ale byla tam obvyklá prázdnota.
– Nemůžeš mi to dovolit, Viktore Andrejeviči.
– Proč ne?
– Protože jsem Burjat. A první nositel takového čestného ocenění
musí být určitě Ukrajinec.
– Hmm, tak jdi.
Juščenko volá šéfa SBU Nalyvajčenka.
“Valentin Alexandrovič,” říká Juščenko. – Přemýšlel jsem o tom a rozhodl jsem se
udělit vám první „Kříž Ivana Mazepy“.
Nalyvaichenko právě vedl tajná jednání s Janukovyčem a poté, co slyšel
„Mazepa“ se vyděsil, protože si myslel, že se o tom Juščenko nějak dozvěděl. Nahlédl dovnitř
oči: nebudou se červeně třpytit? Ale byla tam obvyklá prázdnota.
– Proč nejprve neudělit Yekhanurova? (Nalivaichenko už o tom věděl
jeho tajná jednání s Tymošenkovou.)
— Yekhanurov není povolen: je Burjat a první držitel „Kříže Ivana Mazepy“
musí být určitě Ukrajinec.
– No, proč, když je Mazepa určitě Ukrajinec? — Nalyvajčenko
Dokonce jsem se i trochu urazil. Trochu.
Juščenko se na něj pozorně podíval.
— Chcete snad říci, že mezi Ukrajinci není nikdo hoden tohoto vysokého
ocenění?
– Ne, ne, ne, ne, Viktore Andrejeviči, každý je hoden, úplně každý! Ale
Dáme-li odměnu jednomu, nespravedlivě urazíme všechny ostatní.
– Hm. – Juščenko o tom přemýšlel. – Co dělat? Burjati nesmí, Ukrajinci ne
je to zakázáno. Kdo by měl být odměněn? Možná Saakašvili?
– Ano, zdá se, že k ničemu není? (Nalivaichenko nevěděl, že Saakašvili už ano
již dlouhou dobu vede tajná jednání s Putinem.) Let’s have some
Odměníme Švéda.
– Proč Švéd?
– No, co ty na to, Viktore Andrejeviči? Mazepa, Karel XII., Poltava.
— „Poltava“? – Juščenko se na něj podíval ještě pečlivěji. – O čem to mluvíš?
Nalyvajčenko, čteš Puškina?
– Nedej bože, Viktore Andrejeviči! Ani nevím kdo to je!
– Dobře, zatím se posaďte.
Juščenko zavolal švédskému premiérovi:
— Dobrý den, pane Reinfeldte! Nejdřív tě chci odměnit
„Kříž Ivana Mazepy“!
Reinfeldt s nikým nevedl tajná jednání, ale podváděl svou ženu a
teď jsem si říkal, že bych měl být opatrnější, protože i oni o tom vědí
v Kyjevě.
– Ne, pane Juščenko, nemohu přijmout toto vysoké vyznamenání. trapné
ukazuje se: vy odměňujete nás, ale my neodměňujeme vás.
– No, pak mě udělujete rozkazem. – Juščenko zakryl sluchátko rukou a
zašeptal Nalyvajčenko:
– Jak to je, kdo je s Mazepou, kdo je Švéd?
— Karel XII.
— . Řád Karla XII.
– Ale, pane Juščenko, my takový příkaz nemáme.
– Hmm, tak mi můžeš dát Nobelovu cenu za mír.
— To nebude hezké, pane Juščenko. Na cenu jste byli nominováni společně
s panem Saakašvilim, a když to teď dáme vám dvěma,
ukazuje se, že schvalujeme vojenská dobrodružství.
– No, dej mi tu cenu sám, bez Saakašviliho!
„Pak se ukazuje, že odsuzujeme demokraticky zvolené
vláda Gruzie.
Juščenko zavěsil. Nastala trapná pauza.
– No tak, Viktore Andrejeviči, tuhle cenu si dáváš sám.
– Ale já jsem Ukrajinec a sám jsi řekl, že Ukrajinci nesmí.
– Ale vy nejste obyčejný Ukrajinec, jste první prezident!
– Tak jak je to první, Nalyvajčenko? A Kravčuk, Kučma ani nemluvě
o tom, ať je to cokoliv.
– Grushevsky, Viktor Andreevich. No, s ním je to temná věc. A Kravčuk a Kučma
– No, jací jsou to prezidenti? Uf, prezidenti ne. A ten první je skutečný
Prezidentem jste vy, Viktore Andrejeviči!
– No, já nevím. Jak se budou lidi dívat na to, že si dávám první
“Kříž Ivana Mazepy”?
— Lid to schválí, Viktore Andrejeviči.
Nalyvaichenko měl naprostou pravdu. Lidé schválili.
Jak řekl můj dědeček: „Když to nevyjde dnes, vyjde to zítra. Jestli to zítra nevyjde, budeš v prdeli.”
Restaurace. Opilý zákazník se dívá na svůj účet.
“Maso – 100 rublů, víno – 100 rublů, salát – 30 rublů,
ryba – 40 rublů, ukázalo se – 50 rublů”
– Číšníku, jaký druh „vyšel“ za 50 rublů?
Číšník:
-No, takhle to nevyšlo.
Brežněv dostal kus luxusní anglické látky, šel
do kremelské dílny a požádal, aby mu ušil oblek.
Byl změřen:
„Máš tak nestandardní postavu, Leonide Iljiči, nemáš dost
materiál na oblek, dostanete pouze sako.
– No, to nepůjde – takhle to nepůjde.
O šest měsíců později, během cesty do Kyjeva, otočil s látkou
do šicího studia Kyjevského regionálního stranického výboru – říkají, šijte mě
kostým. Měřili to:
— Víš, máš tak nestandardní postavu, že si prostě
Dost na bundu a kalhoty.
Brežněv byl překvapen:
“V Moskvě jsme neměli dost na nákup kalhot, ale tady máme dost.”
Ze zájmu se rozhodl prověřit, co se děje v jiných městech. Tady
přijel do Tbilisi, šel se svým materiálem na první místo, na které narazil
dílně – a říká Gruzínci – ušij mi oblek.
Gruzínec ho změřil:
– Zítra procházky.
Brežněv přijíždí další den:
– Jste připraveni?
– Máš na sobě bundu, brookie.
– A v Moskvě mi řekli, že mám postavu.
— Chystáš se vyměnit vestu?
– Co, taky vesta? A v Kyjevě mi řekli, že moje postava je .
– Poslouchej, tady jsi postava, ale tady jsi SAKRA! Budeš nosit čepici?
Zajíc si koupil auto, umyl nákup a rozhodl se, že se půjde projet. Jezdil jsem
dokud ho dopravní policie chytila za pití a odvezla auto do
pokutové území. Smutný zajíc jde lesem.
Lisa se ptá:
– Co se stalo?
“Policajti, vy kreténi, vzali auto.”
-Neboj, mám přítele, hned ho vyzvedneme.
Strávil jsem půl dne a nevyzvedl jsem si auto z webu.
Zajíc jde dál. Přichází k němu vlk a ptá se:
– Zajíci, co se stalo?
— Policajti, kreténi, odvezli auto na místo.
-Neboj, vyzvedneme to.
Strávili jsme den a nevyzvedli jsme auto. Zajíc se urazí,
a ke mně – koza. Ptá se: co se stalo?
— Policajti, kreténi, odvezli auto do oblasti zabavení.
-Neboj, teď to vyzvedneme.
-Není to k ničemu, nebude to fungovat. Vlk šel, liška šla, ale nevyšlo to.
O 15 minut později koza přináší klíče od auta. Zajíc se ptá:
– Jak jsi to udělal?
Koza odpovídá:
– No, šel jsem na dopravní policii, rozhlédl jsem se a bylo tam
příbuzní.
Do závodu přichází korespondent a vidí: muže, který chodí po dílně a
strašně nadává. Vhodné pro skupinu pracovníků:
K: Kdo to je? (ukazuje na muže)
R: A tohle je hlavní inženýr.
K: Proč nadává?
R: No, sestavili traktor, ale nebyl to traktor.
K: Co se stalo?
R: Ale on křičí, co se stalo.
TV reklama:
— Slabý ženský hlas v zákulisí: „Miláčku, nic se ti nepovedlo? Studna
Nevadí, příště to vyjde!”
Sledujte nový trhák „Night Shame“ na obrazovkách po celé zemi!
1 rok uplyne.
TV reklama:
— Unavený ženský hlas: „Zlato, zase nemáš nic
Stalo?!”
Sledujte nový trhák „Daytime Shame“ na obrazovkách země!
Mozek: – Jejda! Podívej, jaká kurva!
Člen (flegmatik): – Kde?
Mozek: – Vypadni, vypadni!
Člen (pomale): – A. Ano. Není špatné.
Mozek (rozhořčeně): – Co tím myslíš “nic takového”?! Ano, podívej se na co
prsa! Zadek je kulatý, tak chutný. Nutno urychleně nalepit!
Člen: – Do toho, lepidlo! Jen ne jako minule. Muselo to být takhle
vybreptnout. “Holka, pojďme do prdele.” Zdravím vás ani mě
Děkuju.
Mozek: “Všechno je to tvoje chyba.” Kdo se postavil ve špatnou dobu? A když vstaneš, já
těžko myslet! Všechna krev jde k tobě, bastarde!
Člen: – Chtěl jsi, abych krvácel? Dobře Děkuji!
Mozek: – Nezasahujte! Nech mě přemýšlet, jak k ní přistupovat.
Člen: – A. No tak pojď! Myslet si. nebudu zasahovat.
Mozek: – Už jsi v cestě!
Člen: – Cože?
Mozek: – Jsi vzhůru!
Člen: – Oh, promiň! Vzpomněl jsem si na předvčerejší noc.
Mozek: – Ano. Předevčírem jsme to ty a já dali jazzu!
Člen (rozhořčeně): – Ne „my“, ale já! Skoro jsi to celé zničil.
Musím vstoupit do ženy a vy v tuto chvíli netrpělivě pomýšlíte na práci!
Mozek: – No, co jsem mohl dělat! A musíte uznat, že to bylo elegantní řešení!
Člen: – Je mi úplně jedno, jaké je vaše rozhodnutí! Víš jak já
Musel jsem se napínat! Nejdůležitější okamžik je, když zamíříte.
Na to by se měly soustředit všechny myšlenky.
Mozek: – No, promiň.
Člen: – No, tak co? Jen mě chytila rukou
tak nedbalý. Včerejší bolest byla prostě nesnesitelná!
Mozek: – Taky mě bolelo. Ale ne včera, ale před třemi dny!
Člen: – Jo! A řekl jsem vám: sex a pití jsou neslučitelné věci! Tady
kdo ti nedovolil mě poslouchat?!
Mozek: – Kdybych vždy poslouchal jen tebe, víš, kde bychom teď byli?
byli jste spolu se všemi ostatními částmi těla?
Ledviny (najednou zasahují): – Kluci, dáme si možná pivo, co?
Člen a mozek (jednohlasně): – Sha! Proč se vměšujete do rozhovoru mezi dvěma vůdci?
orgány? Jsme v procesu!
Mozek: – Vždy překážejí, když se jich nikdo neptá!
Člen: – Ano. tak kde to jsme?
Mozek: – Přestal jsi. Před časem. Chováš se nějak divně
ty vedeš! Když to nepotřebuješ, vstaneš a prostě mě vypneš. Ale zde
pamatuj na tu blondýnu! Ach, jaká to byla dívka! Prostě kuřátko. Studna
co jsme dostali? Ano, visel jsi, omlouvám se za přirovnání, jak.
Člen: – Dobře, dobře, rozumím všemu! No, tak to bylo. nevím co
našel mě. I když kdo dal den předtím volnou ruku? Osobně jsem proti masturbaci
Nemám nic, ale musíme porovnat vaše potřeby a moje
možnosti!
Mozek: – Kdo věděl, že se to stane takhle!
Člen: – A co intuice?
Mozek: – Cože?
Člen: – Oh, dobře, pojďme. Poslouchej, ta dívka je opravdu roztomilá. já
Dokonce mám pocit, že.
Mozek: – Ale-ale-ale! Na co spěcháš? Odpočinout si! Musíte jít pěšky
jsi v cestě.
Člen: — Mimochodem, některé ženy to berou jako kompliment,
když vidí, že je jim na očích muž. tento.
Mozek: Některé, ale ne všechny.
Člen: – Páni, jak vypadá! Tvé oči jiskří, co?
Mozek: – Jo. Poslouchejte, probíhá to!
Člen (nadšeně): – A jak se to dělá!
Mozek (podrážděný): – Uklidněte se! Zachraň se, víš proč.
Člen: – Je pro vás snadné říct „uklidněte se“! co mám teď dělat?
eregi. Co tím myslíš, nereagovat?
Mozek: – Reaguj, když ti to řeknu!
Člen: – Nevadí! No, to je pro mě, abyste měli komplexy
nebylo, museli byste tvrdě pracovat sedmkrát za noc!
Mozek (zasněný): – To by bylo hezké.
Člen: – Do prdele! Zemřeme společně s celým tělem.
Mozek: – Ale svou existenci ukončíme důstojně. Dobře, nerozptyluj mě
Ta dívka tam téměř úplně roztála. Chci tebe a svůj jazyk
Zároveň je těžké sledovat. I když, mimochodem, v některých případech ty
velmi vyměnitelné!
Člen: – Dobře, dobře. Připomenu vám to, až bude jazyk ještě jednou
kousat to. To jsem JÁ, se kterým si povídáte. V každém smyslu slova.
Mozek: – Do prdele! Holka, to mi neřekneš.
Člen (tiše pro sebe): – No, tady to je. To nejhorší začalo! To je prozatím vše
on ji přesvědčí, než se dostanou domů, tak jí to, nedej bože, řekne
číst více poezie. Uvést do transu. Kéž by tyto ženy mohly dávat verbální signály
prezentovány jasněji. Není jasné, zda něco chce nebo předstírá.
Během tohoto rozhovoru stokrát vstanete nahoru a dolů, ale já už ano
Není to správný věk na zahřátí před procesem.
Mozek: – Co to tam mumláš?
Člen: – Jak mám vědět, co ta kočka mumlá? Oh, jdeš ke mně? Ne
Pozor, mluvím jen sám se sebou.
Mozek: – Takže můžeš být tišší? Ty mě topíš. Víš, zlato,
Tady třeba v Byronu.
Člen (zívá): – To je ono, spustil varhany. To jsem věděl. Jako nějaká ženská
Homo sapiens mu říká „sluneční svit“. Alespoň pro mě jednou je to v pořádku
adresovaný. Jsem nějak unavená. Asi si zdřímnu. A pak s ní mluví o Byronovi
Čichat bude tři hodiny, ne méně.
Mozek: – VSTAŇME SE.
Člen (vyděšeně): – Co? Co? Kdo je tam?
Mozek: – Proč visíš? Je čas pracovat.
Člen: – Rád děláš vtipy! Pojďte, hrdličky, začneme.
Je tam předehra a další kecy. A já to doženu.
Mozek: – Jaké to “dohnat”! Ležíme tam asi deset minut. Slečna taková není
zralý – přezrálý! Nyní zapíše celé tělo nebo v modrém,
nebo impotentní!
Člen: – Chápu, rozumím. No ať dá aspoň hlas, ozývají se sténání
erotické nebo ruční práce.
Mozek: – No tak, chlape, vstávej! Věřím v tebe!
Člen: – Alespoň jednou. A – a časy. Eeeh!
Mozek: – No?
Člen: – Počkejte! Eeeh!
Mozek: – To je ono. Cítím to, cítím to! Krev spěchá
slapy.
Člen: – A prosákne.
Mozek: – Cože?!
Člen: – Něco nechci. Řekni jí víc o Byronovi
řekneš mi to. I když ano, je nepravděpodobné, že by mě to probudilo. Právě naopak. Studna,
dívat se tam na porno.
Mozek: – Co, mám jí nabídnout hned teď? jsi blázen?
Člen: – Dobře, nepřijato. Jak jsou na tom naše ruce? Pracují?
Mozek: – Ano, všemi deseti prsty! Poslouchej, ona už něco začíná
tušit! Dokonce jsem přestal sténat!
Člen (s nadějí): – Možná zemřela? Nebo v hluboké mdlobě? Tento
by byla nejlepší volba! Probudila se a my jsme jí řekli: „Miláčku, byl jsi
velkolepý!” A zachráníme si tvář a nebudeme se muset namáhat.
Mozek: – To je ono, ruce už jí nesluší! Snaží se líbat. Toto je již první
znamení, že je čas. Jak se máš?
Člen: – Hlavní je nepropadat panice. Můžeme dělat cokoliv. Jsme pořád wow!
Jsme jen cvoci, když můžeme! Pojď, pomoz mi! Vzpomeňte si na erotiku
který.
Mozek (nejistý): – Něco od Tinto Brass?
Člen: – Jo, zvláště ten záběr, kde hlavní postava zůstala sama
ponožky a ochranné pomůcky číslo jedna. Oh obrázek!
Mozek: – Gaaah!
Člen: – Hihi.
Mozek: – Ano. Skvělý film.
Člen: – Neříkejte mi to. V mých vzpomínkách na něj je jen něco, co není nijak zvláštní
inspirovat. Myslíte si, že vypadám stejně obscénně?
Mozek: – Přestaň! Nechte negativitu stranou! Myslet pozitivně! Pojď můj
dosti! Pamatuj si, jak jsi byl hezký před dvěma týdny!
Málokdy se vám podaří zanechat dvě dívky naprosto spokojené najednou
program! Dobře, udělal jsi maximum, můj chytrý chlapče!
Člen: – Ooh! Ano. Můžu! Můžu! Dokážu to.
Mozek: – Ano, ano, ano! Jaký jsi skvělý chlap! Nebo si vzpomeňte, co o vás řekla
ta zrzka, když se s tebou bavila! Pamatuješ si, co ti pošeptala?
Je to všechno v záchvatu vášně!
Člen: – Páni! Ano, pokračujte! Už jsem skoro vzhůru!
Mozek: – A ten nepřístupný, kterým jsem. tedy my, samozřejmě my,
Zkoušeli to dva týdny! Ale jak potom křičela.
Člen (sníží): – No, ty jsi ale blázen! Žádala po nás třikrát
smlouva. Tady jsme se ztrapnili.
Mozek: – Ne, ne! Počkejte! To je ono, nechte toho! Nemluvíme o ní. Pojďme! U
měli jsme mnoho vítězství. Ty a já jsme nejlepší!
Člen: Ano, je to tak!
Mozek: – Jsme jen monstra!
Člen: – ANO.
Mozek: – Jsme hřebci!
Člen: – Jinak.
Mozek: – Jsme nejlepší.
Člen: – Neexistuje žádný trh!
Mozek: – Vidíš, už jsi v plné bojové pohotovosti!
Člen: “Naléhavě se do toho musíme dostat, než si vzpomenete na něco dalšího.” a-a,
jednou! Ach, sakra!
Mozek: “Nespěcháme, nespěcháme!” Zvládneme to. Ty nejsi to hlavní
zklam mě. Jsme nejlepší! Jaký blázen! No, nemůže to řídit vlastní rukou
Možná?!
Člen: – Oh.
Mozek: – Teď ti dám “oh”! No, nepolevuj! Vpřed!
Člen: – Oh.
Mozek: – Fuj. To je vše, jsme uvnitř. A teď – pomalu, kousek po kousku.
Hlavní je nevyskakovat. Pojď, chlapče!
Člen: – Jdeme! Ukazuje se.
Mozek: – Hurá. To je vše, odpojuji se. No tak, kamaráde, nezklam nás.
Pedagogický vtip.
V nevěstinci je schůzka. Na pořadu dne je otázka proč
prostitutky, které přijímají v 1. patře, se klienti vždy vracejí do
pro ty, kteří jsou přijímáni ve 2. patře – někdy, a pro ty ve 3.
nikdy se nevrátit.
Během vyšetřování se ukázalo, že:
— obyčejné ženy, bývalé kadeřnice, práce v 1. patře,
prodavačky: no, muž neuspěl – a dobře, aspoň jsme se napili,
roztřepený.
— vzdělané dámy, bývalí psychologové pracují ve 2. patře: no, ne
tentokrát to vyšlo, probereme proč, možná příště
bude fungovat.
— bývalí učitelé základní školy pracují ve 3. patře: „Takže
takhle: dokud všechno neuděláš, nepůjdeš domů!”
Další fórum se otevřelo v Davosu, ale naši oligarchové a nejvyšší představitelé se ho nezúčastnili. Nebylo potřeba, nefungovalo to.
A naše eskort dívky to všechno zvládly!
Ve škole se matematik ptá Trudovika:
— Kolik dostanete, když 2 vydělíte 4?
pomyslel si Trudovik a poškrábal se vzadu na hlavě. Matematik:
— Ptám se pomocnou otázku: kolik to bude, když vydělíte 2 litry 4?
“Nevím, ale cítím ve svých útrobách, že to vyjde tak na půl litru na čumák.”
-Nebudu moci nic dělat!
“Potřebuješ být jen sebevědomější.” Více sebejistý!
– Ano, jsem si kurva 100% jistý, že neuspěji v žádné zatracené věci.
Pokud zředíte alkohol, získáte vodku. Pokud zředíte člověka, skončíte jako hlupák. Závěr: vodka je savář alkoholu.
Jak zabránit psovi skákat na postel
Říká se, že časem se majitelé stanou jako jejich psi. Nebo je to možná naopak a jsou to psi, kteří začínají vypadat jako my? Co myslíš? Některá zvířata přejímají naše chování se záviděníhodnou vytrvalostí. Například nejraději spí na posteli a vše je tak, jak má být: s hlavou na polštáři. Ne každý majitel se ale rád dělí o deku se psem. Pojďme přijít na to, jak zastavit psa, aby neskočil na postel.
- Necvičte svého psa v posteli. Od prvních dnů se pes objeví v domě, zvykněte si na postel a neberte si ho s sebou do postele. Pokud se dnes rozhodnete malé štěně trochu „rozmazlit“ a dát mu místo na polštáři, pak dospělý pes nebude upřímně chápat, proč jste nešťastní. Nejúčinnějším způsobem, jak zabránit psovi skákat na postel nebo jiný nábytek, je nenaučit ho to dělat.
- Kupte si měkkou a pohodlnou postel. Nabídněte svému mazlíčkovi důstojnou alternativu k posteli – postel, na které bude v teple a pohodlí. Mělo by být vyrobeno z dobrého materiálu a mělo by být vhodné pro psa velikostí a tvarem. Důležité je zařídit pro psa místo v klidné části bytu, s nízkým provozem, bez průvanu, mimo radiátory. Někteří psi se snaží spát blíže svému majiteli. V takovém případě pohovku umístěte vedle postele. Odměňte svého psa, když ho uvidíte ležet na svém místě. Podrobněji si můžete přečíst, proč pes potřebuje pelíšek a jak vybrat správný model.
- Rozptýlit svého psa hračkami a pamlsky. Chcete-li odpoutat pozornost vašeho mazlíčka od postele majitele, nabídněte mu speciální hračky a tvrdé pamlsky. Pro větší efekt je umístěte přímo na postel. Pes si tak vytvoří příjemné asociace se svým místem a zvykne si.
- Umístěte svůj předmět na postel. Další plus k příjemným asociacím s postelí. Mnoho psů skáče na postel ne proto, že se tam cítí pohodlně, ale proto, že se jim stýská po majitelích a postel si zachovává jejich vůni. Pokud je váš mazlíček často sám, položte mu tričko na postel. Váš věrný čtyřnohý přítel tak bude ve vaší nepřítomnosti méně osamělý.
- Naučte svého psa povel „Ne!“. Zatímco se problém řeší, sledujte svého psa. Když uvidíte, že se pes chystá skočit na postel, jasně řekněte jeho jméno a povel“Nemůžete” Pokud váš mazlíček nereaguje dobře na hlasové povely, odveďte jeho pozornost dalším zvukem (například cvaknutím jazyka) nebo mu zabraňte vylézt na postel tím, že mu zablokujete cestu rukou. Vaším hlavním cílem v této fázi je upoutat pozornost psa a zabránit mu ve skoku na postel. Odměňte svého psa, když se usadí ke spánku na jiném místě.
- Omezte přístup k posteli. Snad nejúčinnějším způsobem, jak zabránit psovi skákat na postel, je znepřístupnit postel. Zatímco nejste v ložnici, můžete tam zavřít dveře nebo ohradit postel rozložením ohrádky v řadě. Jde o to, že mazlíček bez pokušení skočit na postel na to po nějaké době úplně zapomene. Pokud je pelíšek pro psa v ložnici, při odchodu ho z pokoje vyneste nebo si kupte jiný. Umístěte pro svého psa prostor navíc, kde tráví čas během dne.
- Vytvořte si nepříjemné asociace s postelí. Výše jsme si řekli, jak důležité je vštípit svému psovi příjemné asociace s psím pelíškem. Totéž, pouze obráceně, lze provést s vaší postelí. Domácí mazlíček se musí ujistit, že postel majitele není příliš pohodlná. Co pro to mám udělat? Položte na postel například list překližky. Poté, co se pes několikrát ujistil, že postel majitele je tvrdá, brzy opustí svůj nápad a taková struktura již nebude nutná.
Doufáme, že vám naše doporučení pomohou při výchově vaší domácnosti. Zkuste to a podělte se o své názory v komentářích na webu nebo na sociálních sítích. A také milujte své mazlíčky. Navzdory chybám v jejich chování si to zaslouží!
Pomohl mi napsat tento článek
Expert Tail News, psovod, veterinář, specialista na korekci chování pro kočky a psy
Expert Tail News, psovod, veterinář, specialista na korekci chování pro kočky a psy
Ohodnoťte tento článek:
Jak zabránit psovi skákat na postel
