Podporovat a neškodit Psycholog řekl, jak pomoci milované osobě vyrovnat se s emocionálním šokem
Většina lidí se v obtížné životní situaci často obrací o podporu nikoli na profesionální psychology, ale na přátele nebo členy rodiny. Ale ne každý ví, jak pomoci člověku, který je v depresivním emočním stavu nebo dokonce v depresi. Jevgenij Iljič Morozov, psycholog soukromé kliniky ZAO, nám řekl, jak správně a účinně podpořit někoho v nesnázích.
— Když zjistíme, že náš přítel nebo příbuzný je v obtížné situaci, zpravidla nevíme, co říci. Ale většina lidí, kteří zažívají emocionální zmatek, nehledá konkrétní radu, ale podporu. Když člověka něco bolí, opravdu potřebuje pochopení a sympatie. Osobní kontakt je proto jedním z účinných způsobů ovlivnění,“ podotýká psycholožka. – Nenechávejte na pokoji člověka, který zažil nějaké neštěstí, ale zůstaňte nablízku. V případě potřeby se k němu můžete na čas i přestěhovat nebo ho pravidelně navštěvovat,“ podotýká psycholog Morozov. — Lidé, kteří zažili smutek, si zpravidla pamatují, že nejúčinnější byla přátelská objetí a jednoduchá slova soucitu a podpory: „Opravdu se omlouvám.“ Prorocké fráze jako
“Všechno bude v pořádku,” naopak způsobuje podráždění. Vypadají prázdné, protože nikdo nemůže znát budoucnost.
„Je důležité to s osobními kontakty nepřehánět,“ zdůrazňuje Jevgenij Iljič, „neměli byste „dusit“ svou pozorností a péčí. Stačí, aby člověk cítil vaši přítomnost ve svém životě. Řekněte jednoduchou frázi: „Vždy jsem tady a můžu tě poslouchat. Neobtěžujte se rozhovory, pokud osoba není připravena sdílet své zkušenosti, ale jednoduše dejte jasně najevo, že rozumíte tomu, co se děje v duši vašeho milovaného.
Není také nutné zavěšovat telefon s požadavky, abyste byli informováni o událostech. Je lepší psát než volat. Člověk může být zaneprázdněn nebo se konverzaci vyhýbat, ale bude schopen reagovat na dopisy a SMS, když se naskytne příležitost a čas.
— Často chci vědět více podrobností a podrobností o tom, co se stalo. Ale jak mohou pomoci? Jde o prostý projev zvědavosti,“ poznamenává psycholožka. „Představte si sami, že člověk nedávno prožil vážný životní zvrat a ujasňování si detailů ho nutí vracet se znovu a znovu k neštěstí a znovu se přenést do okamžiku. akutního stresu.
“Každý, kdo se ocitne v obtížné situaci, rozhodně potřebuje pomoc.” Samozřejmě se to bude lišit v závislosti na okolnostech. Proto je lepší okamžitě zhodnotit situaci, komunikovat, že chcete pomoci a ujasnit si, co přesně se dá dělat, doporučuje psycholožka.
V těžkém emocionálním stavu zpravidla není absolutně žádná síla na domácí práce. Proto i vyprovodit dítě do školy, připravit večeři
nebo jít do obchodu může usnadnit život vašemu milovanému.
— Lidé, kteří se ocitli v obtížných životních situacích, mají často finanční potíže. Ale přijmout a hlavně žádat o peníze je vždycky těžké,“ podotýká psycholožka. – Neptejte se toho člověka
kdo má potíže, potřebuje peníze? Je lepší uspořádat sbírku mezi svými přáteli sami a obálku jen předat. Bude to dobrá podpora, budete vděční.
— Také je třeba umět poradit. Fráze ze série „mělo se to udělat špatně, ale takhle“ jsou zbytečné a způsobují pouze podráždění, poznamenává Evgeniy Ilyich. — Událost se již stala, návrat do minulosti a náprava situace nepovede, ale
vehnat člověka do ještě většího emocionálního zmatku
s takovou radou – s lehkostí. Je lepší dávat účinnější doporučení. Doporučte například odborníka, který může pomoci situaci vyřešit. Dejte na něj kontakt nebo nabídněte, že si s ním domluvíte schůzku. Tento
budete skutečným pomocníkem.
— Vyvarujte se posuzování chování osoby v nesnázích nebo jejích postižených příbuzných a přátel. Věřte, že ti, kteří zažívají neštěstí, potřebují soudce ze všeho nejméně. Situaci také není třeba eskalovat a přidávat do ní emocionální zabarvení větami: „To, co se stalo, je prostě strašné!“ nebo “Je ještě tak mladý.” Slova, která mají utěšit, mohou mít opačný účinek. Je lepší nechat toho člověka mluvit. To mu pomůže vyhodit emoce, které se uvnitř nahromadily, podotýká psycholog.
“Je lepší se obejít bez hledání důvodů a viníků.” Není třeba vytvářet hypotézy: „Kdyby nepršelo, možná by se nehoda nestala“ nebo „Kdybyste nepřišli pozdě, možná byste nepřišli o práci.“
Nikdo z nás nemohl vědět, co se stane. Minulost nelze změnit a tyto předpoklady rozhodně nepomohou. Stačí obejmout truchlícího člověka a soucítit s ním.
Dalším dobrým způsobem, jak poskytnout účinnou podporu člověku, který se ocitl v těžké životní situaci, je vzpomenout si na sebe v podobném stavu. Co jsi chtěl ve svých smutných chvílích? Určitě jste potřebovali milovanou osobu, která byla připravena tam jen být a naslouchat, aniž by radila nebo analyzovala, co se stalo,“ poznamenal psycholog.
wikiHow je wiki, což znamená, že mnoho našich článků je napsáno více autory. Tento článek byl upraven a vylepšen dobrovolnými autory během vytváření tohoto článku.
Počet zobrazení tohoto článku: 56 039.
Smutek je něco, co nás všechny v určitém okamžiku ovlivňuje, a spoléháme na podporu přátel, abychom to prožili. Být trpělivým posluchačem, zůstat spolehlivý a nabízet dobré nabídky pomoci jsou nejúčinnějšími způsoby, jak podpořit ty, kteří se potýkají se ztrátou. I když nemůžete udělat nic pro urychlení procesu truchlení, můžete být jasným světlem, které pomůže vašemu příteli překonat nejtemnější časy. Co říci a udělat, viz krok 1 a dále.
Vědět, co říct
- Nebojte se vyslovit slovo „zemřel“. Neříkejte: „Slyšel jsem, co se stalo.“ Řekněte: „Slyšel jsem, že vaše babička zemřela.“ Když říkáte, že je to pravda, i když to bolí, dáváte svému příteli najevo, že jste ochotni mluvit o těžkých věcech v životě. Váš přítel potřebuje někoho, kdo mu rozumí a dokáže to překonat.
- Pojmenujte osobu, která zemřela. Vyslovení jména osoby může způsobit slzy, ale pomůže to vašemu příteli vědět, že na osobě, která zemřela, stále záleží ostatním lidem. [1] X Důvěryhodný zdroj Harvard Medical School Přejít na zdroj
- Pokud jste znali někoho, kdo zemřel, sdílejte vzpomínky na tuto osobu se svým přítelem a uveďte její dobré vlastnosti. Pamatování si dobrých věcí o této osobě může pomoci vašemu příteli cítit se trochu lépe ze ztráty, kterou zažívá.
- Pokud jste vy a váš přítel věřící, nabídněte mu modlitbu za něj a jeho rodinu. Pokud nejsou věřící, řekněte jim, že na ně myslíte a že je vám jejich ztráty hluboce líto.
- Neříkejte věci jako „Je na lepším místě“ nebo „Chce, abys byl právě teď šťastný“. Tohle fakt neznáš, že? Tato prázdná prohlášení nejsou příliš užitečná.
- Pokud máte problém vyjádřit své pocity slovy, je v pořádku říct něco jako: „Jen nevím, co říct. Nedokážu vyjádřit, jak moc mě to mrzí.”
- Někteří lidé se nechtějí ptát, jak se cítí. Pokud se zdá, že o tom váš přítel nechce mluvit, netrvejte na tom, aby řekl víc.
- Pokud se váš přítel rozhodne otevřít, povzbuďte ho, aby mluvil tak dlouho, jak to pomůže. Nesnažte se změnit téma nebo přidat náladu konverzaci; prostě nechte toho člověka být expresivní a nechte odejít všechny emoce, které obvykle dusí.
- Buďte připraveni poznat svého přítele na hlubší úrovni a uvidíte, jak se chová způsobem, jakým byste to vy sami nechtěli. Zoufalství a smutek mohou vzplanout různými způsoby. Váš přítel může v reakci na svůj smutek cítit popírání, vztek, otupělost a milion dalších emocí.
- Zapomeňte na „pět fází smutku“. Neexistuje žádný skutečný časový rámec pro smutek a každý jej prožívá jinak. Uvažovat o smutku jako o sérii fází může být pro někoho užitečné, ale pro mnoho lidí to prostě nefunguje. Netlačte svého přítele do žádného termínu.
Neříkej “jsi tak statečný.” Tento obecný sentiment zní starostlivě, ale může způsobit, že se lidé, kteří truchlí, budou cítit hůř. Je to proto, že nazvat někoho statečným ho nutí přemýšlet, jako byste od něj očekávali, že s pýchou překoná cokoli, i když trpí. Když někdo ztratí příbuzného, může projít obdobím klopýtnutí a pádu. Dobrý přítel, jako jste vy, by neměl očekávat, že se někdo bude neustále chovat statečně, když se jeho svět právě obrátil vzhůru nohama. [3] X Zdroj informací
