Vážení uživatelé fóra! Pokud jste neobdrželi odpověď v sekci „Nemoci“ do 24 hodin, přejděte prosím na sousední fóra o papoušcích, abyste nepromeškali včasné zahájení léčby.
Vtipné písničky na téma papoušek pták
Nenašli jste vhodné fórum pro vaše téma? Vytvořte jej zde.
- Verze pro tisk
- Aktivní témata
- Jdi na stránku:
Hlavní papoušek
Zprávy: 16746 Datum: 21. dubna 2010, 08:44 Pověst: 2 Kde: Ukrajina, Charkov Poděkování: 1710krát Poděkování: 3198krát Kontakty:
Vtipné písničky na téma papoušek pták
Trochu pro duševní relaxaci a jen tak pro zasmání.
Paní v obchodě si chce koupit papouška.
– No, ty hlupáku, umíš mluvit? – ptá se jednoho z nich.
– Samozřejmě, ty starý strašáku, ale umíš létat?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Podél pobřeží plavou dva žraloci a najednou vidí surfaře. Jeden obdivoval druhého: “Jaká služba – na podnose a dokonce i s ubrouskem!”
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Dvě vrány sedí na stromě. Jeden na horní větvi, druhý na spodní.
Vrána ze spodní větve:
– Oh, jaký teplý déšť začalo pršet!
Vrána shora:
– Koho chci, toho pustím dovnitř!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Manžel přinese domů papouška a říká své ženě:
“Zaplatil jsem za to v aukci dvě stě franků.” Chtělo to koupit deset lidí. Ale nejzajímavější je, že ani nevím, jestli mluví?
– Jak to je, mluvím? – zabručí papoušek. – Kdo pak zvýšil cenu?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Autorce oriany za tuto zprávu poděkovali následující lidé (celkem 7): Anri • VADIM1992 • ELIKA (03. března 2012, 22:07) • Lilu (08. února 2013, 21:16) • Vikulya (02. května 2013, 20:00): 16) • Popugai) ) (2013. září 09, 15:07) • Pamel (2018. dubna 18, 06:XNUMX)
Zprávy: 1910 Datum: 24. srpna 2010, 16:06 Pověst: 0 Poděkoval: 252krát Poděkoval: 304krát
Vtipné písničky na téma papoušek pták
Sotheby’s prodává papouška, který mluví všemi jazyky světa. Kupující se rozhodli to zkontrolovat. Angličan přišel první: “Do you speak English?”
Papoušci odpověděli čistým Cockneyem:
“Ano, samozřejmě!”
Dále přišli Francouzi, Němci, Češi atd. Všichni byli šťastní.
Přišel poslední Žid a řekl: “Du refreshen Idish?” (Mluvíš jidiš?)
Papoušek se uraženě zavrtěl a odpověděl:
“Poc, kik al may nus.” “(Podívej se na můj nos!)
************************************************** **************************
Dodatečně přidáno po 5 minutách 59 sekundách:
Ve zverimexu. Dáma natáhne prst k papouškovi:
– No, malý zelený, říkáš?
Papoušek:
– Madam, upřímnost za upřímnost. Snášíte vajíčka?
************************************************** ***
Dodatečně přidáno po 2 minutách 55 sekundách:
Báseň o papoušcích
– Papoušek řekl papouškovi, budu tě papouškovat, budu tě papouškovat! Papouškuj mě, papouškuj mě
vyděšený papoušek!
****************************************************** *******************
Dodatečně přidáno po 19 minutách 10 sekundách:
Oznámení: Papoušek utekl, odchyt se nedoporučuje dětem do šestnácti let.
************************************************** *****************
Následující lidé poděkovali autorovi EvgenyaNT za tuto zprávu (celkem 8): Anri • VADIM1992 • oriana • Romiras2012 (08. února 2012, 13:24) • ELIKA (03. března 2012, 22:08) • Lilu (08. února 2013, 21:16) • Vikulya (02. května 2013, 20:01) • Pamel (07. dubna 2018, 18:06)
Byl v týmu Zprávy: 3783 Datum: 11. dubna 2010, 16:32 Pověst: 0 Kde: Rusko, město Bryansk Poděkoval: 438 krát Poděkoval: 1056 krát Kontakty:
Vtipné písničky na téma papoušek pták
Na policejní stanici zvoní telefon:
– Pomoc pomoc! – slyšet ve sluchátku. – Pro pomoc!
“Už odcházíme,” řekl inspektor. – Ale co se stalo?
— Do pokoje vtrhla kočka!
– Promiňte, monsieur, ale policie si s takovými maličkostmi hlavu neláme. Kdo jsi?
– Kdo je to? Papoušek, samozřejmě!
Následující lidé poděkovali autorovi Dasic za tento příspěvek (celkem 2): Anri • vano
Zprávy: 1910 Datum: 24. srpna 2010, 16:06 Pověst: 0 Poděkoval: 252krát Poděkoval: 304krát
Vtipné písničky na téma papoušek pták
Tropy. Želva se snaží vylézt na palmu. Leze a šplhá a
padá dolů. Pokrytá modřinami vyleze zpět na strom a znovu spadne.
Sledují to dva papoušci. Jeden říká druhému:
– Hej, drahoušku, můžeme říct našemu dítěti, že je adoptované?
Přidáno po 52 sekundách:
Muž dostal papouška. Drahá, krásná. Ale. hodně nadává.
– A tvá žena, tchýně a ty sám, majitel ******, smrdíš!
Muž přemlouval a přemlouval, přikrýval klec – žádná škoda
žádní papoušci. Přemýšlel jsem o tom a dal to do lednice. Deset minut
Klepání a hrozné kletby pokračovaly a najednou – ticho.
Muž otevře dveře – papoušek je tichý z lednice:
– Promiň, mýlil jsem se, strašně lituji a tvoje žena a tchyně,
a vy sami jste skvělí lidé, nepochopil jsem, omlouvám se.
Muž, dotkl se:
– No, kdo se nestane, zapomeňte!
Papoušek, ještě tišší:
– Promiňte, ale mohu se vás na něco zeptat? Co ti to kuře udělalo?!
Následující lidé poděkovali autorovi EvgenyaNT za tuto zprávu (celkem 6): Dasic • Anri • vano • ELIKA (03. března 2012, 22:10) • Vikulya (02. května 2013, 20:02) • Pamel (07. dubna 2018, 18:05)
Zprávy: 7015 Datum: 05. března 2009, 18:23 Pověst: 5 Kde: Sergiev Posad Poděkoval: 1168krát Poděkoval: 703krát Kontakty:
Vtipné písničky na téma papoušek pták
Muž jde a vede tučňáka na vodítku. K chodcům přichází policista.
Muž se zastaví a ptá se:
-Můžeš mi říct, kam vzít tučňáka?
Policista odpovídá:
– Do zoo, samozřejmě.
-No, díky za radu.
Asi po hodině policista narazí na stejnou dvojici. Ptá se:
— Vzal jsi toho tučňáka do zoo?
Muž:
– Ano, udělal jsem tak na vaši radu. Děkuji. Opravdu jsme si to užili.
Teď jdeme do kina. Můžete mi doporučit, na který film je lepší zajít?
[h]
Kuře přijde domů a tam se kuře pohádá
hlavou proti zdi a naříká:
– Škoda! Jaká ostuda!!
– Syn! Co se stalo?
– Mami, je pravda, že náš táta je kohout?
– Pravda.
. -Škoda! Jaká ostuda!!
[h]
Po ulici jde opilý muž s papouškem na rameni.
Jde ke mně muž s hroznýšem kolem krku a ptá se:
– Vypiješ sto gramů?
– Pojďme na drink! Papoušek potvrzuje:
– Pojďme na drink!
– Vypiješ dvě stě padesát?
– Pojďme na drink!
A papoušek potvrzuje:
– Pojďme na drink!
– Co takhle půl litru?
– Pojďme na drink!
Papoušek říká:
– Pojďme na drink! A my klujeme vašeho červa!
[h]
-Dcero, kanárek někam zmizel!
“Je to zvláštní, před pěti minutami jsem to vysával a pořád to tam bylo.”
[h]
Milovník holubů ukazuje své mazlíčky návštěvě.
– A tady křížím poštovní holuby s papoušky.
– K čemu?
“Pokud se poštovní holub ztratí, může se alespoň zeptat na cestu.”
[h]
Následující lidé poděkovali autorovi VADIM1992 za tuto zprávu (celkem 4): vano • Anri • oriana • Pamel (08. května 2018, 22:14)
Zprávy: 1910 Datum: 24. srpna 2010, 16:06 Pověst: 0 Poděkoval: 252krát Poděkoval: 304krát
Vtipné písničky na téma papoušek pták
Na jedné lodi pracoval kouzelník. Vzhledem k tomu, že se cestující neustále střídali, předváděl stále stejné kousky. Naneštěstí pro něj kapitánův papoušek sledoval jeho výkon tolikrát, aby odhalil všechna tajemství. Při každém vystoupení papoušek kazil všechny triky svými výkřiky: „To je špatný klobouk! Pikovou dámu schovává do kapsy u kalhot! V krabici je díra!
Kouzelník se zlobil, ale nemohl nic dělat, koneckonců kapitánův papoušek.
Jednoho dne loď ztroskotala a jen kouzelník a papoušek jako zázrakem přežili a dál plavali v moři na jakémsi kládě. Kouzelník se neustále rozzlobeně díval na papouška, který se zase nepřestával dívat na kouzelníka. Nakonec to papoušek po týdnu nevydržel:
– Dobře, dobře, vzdávám se! Kde je loď?!
Autor EvgenyaNT byl poděkován za tuto zprávu (celkem 3): vano • Anri • Pamel (08. května 2018, 22:14)
Zprávy: 7015 Datum: 05. března 2009, 18:23 Pověst: 5 Kde: Sergiev Posad Poděkoval: 1168krát Poděkoval: 703krát Kontakty:
Vtipné písničky na téma papoušek pták
—Odkud se vzalo slovo „fade“?
— Poté, co samice tučňáka nakladou vajíčka, samci opouštějí hnízdiště a línají.[hr]Každý lovec chce vědět, kde bažant sedí, a každý ornitolog to ví
že bažant jako každý jiný pták nemůže sedět.[hr]Ad.
Budu propagovat vaši bažinu. Kulik.[hr]Husa se na Štědrý den probudí a ptá se souseda v kurníku:
“Z nějakého důvodu jsem celou noc snil o jablkách.” Proč? [hr]Muž volá do zverimexu:
— Máte mluvící papoušky?
– Ne, ale máme datel, který zná morseovku![hr]
Následující lidé poděkovali autorovi VADIM1992 za tuto zprávu (celkem 3): Anri • nadya (29. května 2011, 00:50) • Vikulya (02. května 2013, 20:05)
Hlavní papoušek
Zprávy: 16746 Datum: 21. dubna 2010, 08:44 Pověst: 2 Kde: Ukrajina, Charkov Poděkování: 1710krát Poděkování: 3198krát Kontakty:
Vtipné písničky na téma papoušek pták
Papoušek se prodává na ptačím trhu. Na jedné tlapce má modrou stužku a na druhé červenou. Přijde stará žena a ptá se prodavače:
-K čemu jsou ty stuhy?
-Když zatáhneš za modrou, bude mluvit anglicky, a když za červenou, bude mluvit francouzsky.
-Co když pro oba?
Papoušek:
-Co se stane, co se stane. PADNU NA ZADEK – CO SE STANE.
Přidáno po 1 minutě:
Papoušek, koupený od námořníků, strašně nadával. Veterinář doporučil majiteli:
“Dejte ho do tašky a několikrát s ním pořádně zatřeste, pak zapomene na všechno, co se naučil.”
Majitel se řídil radou. Když vyndal rozcuchaného papouška z tašky, setřásl se a řekl:
– Žádná zatracená bouře!
Dodatečně přidáno po 3 minutách 31 sekundách:
V zimě letěl vrabec, zmrzl a spadl. Kolem prošla kráva. Dort
– facku! – a vrabec byl přikryt. Vrabec se zahřál a zaštěbetal. Minulost
Kočka běžela, slyšela to, vytáhla vrabce a snědla ho. Proto tři
morálka: ne nepřítel, který tě dostal do sraček; ne přítel, který
dostal tě ze sraček; sedíš v sračkách, netweetuj
Následující lidé poděkovali autorovi oriana za tuto zprávu (celkem 5): vano • Anri • EvgenyaNT • Vikulya (02. května 2013, 20:06) • Pamel (08. května 2018, 22:14)
Zprávy: 7015 Datum: 05. března 2009, 18:23 Pověst: 5 Kde: Sergiev Posad Poděkoval: 1168krát Poděkoval: 703krát Kontakty:
Vtipné písničky na téma papoušek pták
“Otec mi přivezl ze zahraničí papouška za tisíc dolarů!”
– Krásná?
– Velmi!
– Mluvčí?
– Ale jak!
– Lahodné?
– Co jsi, hlupáku?! Papoušek stojí asi dolar – samozřejmě je vynikající!
NY. Ruský imigrant, držící v rukou klec s papouškem, vchází do baru.
Barman se ptá:
— Ví, jak mluvit anglicky?
Papoušek odpovídá jasnou angličtinou:
– Co? Kdy jste viděli ruského imigranta mluvit anglicky?
“Tady se bavíš, ale můj papoušek je mrtvý!”
– Je to skutečné nebo co?
– Ne, sakra! Se speciálními efekty.
Papoušek utekl. Rybaření se nedoporučuje dětem do šestnácti let.
Zprávy. Vědcům se konečně podařilo zkřížit skunka a papouška.
Nyní se toto zvíře alespoň omlouvá.
[h]
Kdysi dávno žili dva sousedé – Gruzínec a námořník. Námořník se připravoval na plavbu do Afriky. Gruzínec mu dal sto babek, aby mu přinesl mluvícího papouška. No, námořník propil všechny své peníze a promrhal je. Na trhu jsem koupil za pět centů gruzínskou sovu. Přinesl jsem to.
Po nějaké době se setkají.
– No, jak se má papoušek? Mluvící?
– Víš, Nat. Ale jak poslouchá!
Muž se rozhodl pořídit si papouška. Šel jsem na trh a podíval se – na jednom z pultů byla klec s papouškem a cena byla tisíc dolarů. No, ptá se, proč je to tak drahé?
Odpovídají, že papoušek je velmi chytrý, umí hodně slov a snadno se učí.
Muž zaplatil, přinesl papouška domů, postavil klec a čekal. Papoušek mlčí. Ten chlap čeká hodinu, dvě – k ničemu. On začíná:
– No, mluv, do toho. Gosha je dobrý, Gosha je dobrý. Papoušek mlčí. Toto trvá několik dní.
Ten člověk je úplně zoufalý! Sedí naštvaně, s červenýma očima, dívá se na klec a vzteky křičí:
– Gosha je dobrý, Gosha je dobrý!!
Papoušek:
– Člověče, řekni mi, co je to indukce a dedukce?
Pana náměstka přijela navštívit ředitelka. Sedli jsme si ke stolu, jen popíjeli na ředitele, když se najednou z klece v rohu ozval hlas papouška:
– Ředitel je kretén!
Majitel zbělel, ředitel se začervenal:
– Dej mi toho ptáka, hned ho sním! Mistr:
– No tak, ten pták je hloupý, nerozumí tomu, co říká.
– Teď to smažte. A aby ti to nebylo líto, dám ti sto babek.
Majiteli je papouška líto, ale co nadělá, vzal ho do kuchyně.
Po chvíli vytáhne smaženého ptáčka. Režisér vypadal – nic než kůže a kosti.
– A za tohle sto babek? Tady je deset rublů – to stačí.
Najednou z kuchyně:
– Říkal jsem ti, že ředitel je kretén!
Do zverimexu přišel nový Rus. Chci si koupit papouška a naučit ho mluvit. Prodali mu nejdražšího kakadua.
Druhý den přijde:
-Ne, nemluví!
– A kupte mu nějaké zvonky!
Koupil jsem ho a za dva dny mi přišel znovu:
– Přesto nemluví, opravdu!
– A ty mu koupíš žebřík a zrcadlo! Koupeno. O tři dny později přišel znovu:
-Buď zticha, zkurvysynu!
– A ty mu koupíš rockera.
Koupil jsem si i rocker. O týden později spokojeně dorazí:
– Hurá! Mluvil.
– A co řekl?!
“Tak řekl: “Kdy mi dáš něco k jídlu?!”
[h]
Majitel učí svého papouška říkat:
– Opakuj po mě. Mohu létat.
– Mohu létat.
– Mohu létat.
– Mohu létat.
– Mohu létat.
Papoušek:
– Lžeš!
Následující lidé poděkovali autorovi VADIM1992 za tuto zprávu (celkem 6): Anri • Dasic • Valusha • vano • Vikipro (12. listopadu 2011, 19:14) • Vikulya (02. května 2013, 20:10)
Tuto frázi můžete často slyšet v obchodech se zvířaty nebo dokonce, když svým dětem jednoduše ukazujete videa rozkošných papoušků z internetu. Jak vysvětlit dítěti, že papoušek není vždy tak roztomilý a zábavný, jak nám ukazují na webech pro hostování videí? Možná je tam navíc 500 rublů za andulku a patnáct set za malou klec. Tuto částku dnes nebude mít každý. Pokud ale přemýšlíte o koupi papouška, máte nějaké závěsy navíc, kterými byste nahradili ty staré, až bude veselý opeřený nezbedník dělat díry do drahé látky. Máte extra telefon, extra iPhone, extra iPad, extra notebook? Mám šedivé vlasy. Často jsem je nechával mimo klec a jednou jsem ji ani na noc nezavřel. Tehdy jsem neměl kočky a nebyl nikdo, kdo by jedl ptáky. Ale jednou jsem usnul a nezamkl ptáky do klece. Když jsem se probudil, našel jsem roztomilý obrázek, na kterém byl šedý papoušek a můj telefon. Telefon ležel vedle mého polštáře. Papoušek s radostí strhl kryt a pokusil se odpojit zbývající části telefonu. Telefon měl štěstí, fungoval poté, ale víko muselo být přilepeno páskou, nešlo to zavřít. Pokud vaše skříňky nesahají až ke stropu, ale mají nahoře alespoň 10 centimetrů, rozlučte se se stropními rohy a obklady. A také tapety na této úrovni. Víte, jak dlouho žije andulka? Až 15 let.Záleží na obsahu. Jak dlouho žije Grey? 50-80 let. Jste připraveni vstávat každý den po celou tu dobu ve světle slunce nebo ještě dříve, pokud někdo z vašich příbuzných vstal do práce/na záchod/nebo se jen tak uprostřed noci najedl a udělal hluk a zapnul se? světlo někde v bytě? Myslíte si, že vás zachrání přehození látky přes klec? Nezáleží na tom, jak je tkanina hustá, šedá šedá v ní bude hlodat „okna“. Mnoho oken“. Prokousne látku, takže není vhodná ani na mytí podlah. Jakýkoli hluk nebo jakákoli mezera dá papouškovi jasně najevo, že se již všichni probudili a je čas zapískat / zakřičet / promluvit / požádat o svobodu pro papoušky. Ano, také ví, jak o to požádat. Ptáte se: “Mám tě pustit?” – “Svoboda” – vysvětlujete: “Kdo potřebuje svobodu?” – “Svoboda pro papoušky”
Zlobíte se a chcete ptáka hlasitě nadávat za jeho křik nebo rozbité věci? Ach jo, bude z toho mít radost, jo, kdo je hlasitější? Ještě hlasitěji. Papoušci milují různé emoce. Proto se nesnažte odnaučit například kousání křikem. Chytne to ještě víc, protože je to tak zábavné, když někdo vydává hlasité zvuky. Proto se v rodině před papoušky nedá nadávat, dokáže si v afektu zapamatovat jakoukoli jednou vyslovenou nadávku. Ale metodicky opakovaná slova, která se ho snažíte naučit konkrétně, létají do jedné díry a vylétají do jiné. Pták o to nemá zájem. Když papouška naučíte mluvit, mluvte různými hlasy, stejně jako s dítětem, pak mluvte jako medvěd, pomalu a děsivě, nosovým hlasem, pak mluvte tence, pískavě, jako myš. Změnou těchto intonací jej bylo možné naučit frázi: „(strašidelným hlasem: PŘIŠEL JAKO Vlk. ) (v obvyklém: „Ťuk-ťuk-ťuk.“) (tenkým hlasem: kdo to je?) – (děsivé: TO JSEM JÁ. VNUČKA!)“ A jak rád napodobuje kočku v různých klíčích. jako kotě: miu. A jako čert v převleku kočky: MAAAAAAU!!
V 6 hodin ráno vzbudím svého manžela, první slova, která dnes ráno pronese papoušek: “Dobré ráno!” a žalostně dodal: “Kdy tě nakrmí?” manžel se otočil ke zdi: “Nebudou tě živit.” Papoušek s velitelskou intonací: “Spi.”
Můj manžel by to chtěl. ale já prostě musím vstávat do práce. papoušek se opravdu zeptal: “Nakrm mě, tati. nakrm mě, tati.” Táta to nepochopil. Nyní se papoušek ptá: „nakrm, kočko“. No. možná, možná.
Sedím, přemýšlím a zírám do počítače. Papoušci pískají, snažím se je rozptýlit: “Fenya!” Papoušek okamžitě praskne: „Proč děláš hluk? ” Vážně? Dělám hluk. Papoušek vzdychá. No ano, samozřejmě, opeřený troll. Jediná dobrá věc je, že papoušek je téměř vždy připraven k nalévání. Řekneš: “Zhaaarko..” zeptá se: “Chceš pít?” – “Chci! Nalijte!” – „bublat-bublat-bublat“, ptáte se: „nestačí, nalijte ještě“ – „bublat-bublat“
Někdy ale „nasype“ jen na: „Nakrm mě“ nebo na „Jajplík“. Tato jablka rozdrobí a hodí do napáječky. Možná dělá kaši?
